- Mammu? Tikai lūdzu neuztraucies, es esmu slimnīcā... 

- Tu jau 8 gadus esi ķirurgs. Pārstāj vienreiz telefona sarunu sākt ar šo stulbo frāzi!

Es zinu paroli, es redzu bankomātu ... Bet man šķiet, vīrs rīt nemaz nebūs priecīgs ... 

Sieva pārrodas no rīta galīgi pillā un nokrīt uz dīvāna. Vīrs skraida viņai apkārt un kliedz: 

- Ja man būtu nazis, es tevi nodurtu! ... Ja man būtu pistole, es tevi nošautu!

Sieva ar grūtībām paceļ galvu:

- Bet tu nobadi ...     

Kazarmās zvana telefons. Dežurants paceļ klausuli un saka:
- Ierindnieks Ceļapīters klausās.
- Pasauc komandieri pie telefona!
- A kas zvana?
- Pasauc komandieri, %$%#!
- A zvana ta kas?
- Komandieri pasauc, #&$% @%&*# %~$&^!
- A kas tu esi?
- Kas, kas - čmo rozā mētelītī!
- Ā, tas Jūs, majora kungs ... tūlīt pasaukšu.

Satiekas francūzis, ebrejs un krievs.
Francūzis saka:
- Francūzis - tā nav nacionalitāte, tas ir dzīvesveids.
Ebrejs:
- Ebrejs arī nav nacionalitāte, tas ir domāšanas veids.
Krievs savukārt:
- Krievs ... tas ir liktenis.

Piecgadīgai meitenītei jautā:

- Kāda atšķirība starp puisīšiem, kurus atnes stārķis un tiem, kurus atrod kāpostos?

Viņa nedaudz padomā un saka:

- Vieni izaug par ērgļiem, bet otri par āžiem!

Bāra pastāvīgais apmeklētājs:

- Es vienmēr kabatā lieku zīmīti ar adresi, lai mani var nogādāt mājās, kad esmu piedzēries.

- Un ko jūs tur rakstiet?

- Parīze, Monmantra ...

- Bet jūs taču Rēzeknē dzīvojat!

- Dzīvoju Rēzeknē ... bet ja nu nostrādā.

Poliklīnika. 3-gadīgu puiku atveduši nodot asins analīzes.

Māsiņa noslauka pirkstu ar vates tamponu un iedur adatu. 
Puika sākumā paskatās uz savu pirkstu, pēc tam uz māsiņu un saka:
- Tu ko, muļķe, izdarīji?!

80-gadīgs onkulītis žēlojas ārstam: 
- Man pēc seksa ausīs kaut kas skan ... kas tas varētu būt?
Ārsts:
- Tie, onkulīt, aplausi!!!

Divi bruņurupuči skrien gar jūru un dzied - ''Нас не догонят!'' (Mūs nepanāks) 

Vīrs ieiet zooveikalā:

- Jums ir kaut kas, kurš prastu runāt?

- Ir. Runājošs simtkājis.

Atnāk vīrs mājās, pabaro simtkāji un jautā:

- Pastaigāties iesim? - Simtkājis klusē.

Vīrs jautā otreiz - Iesim vai neiesim pastaigāties? - Atkal klusums.

Vīrs dusmīgs: - Apmānīja, maitas. Kas tu par runājošu simtkāji?!

- Klusu, tu. Tūlīt iesim, kājas auju ...